Die überwältigende Zahl der Solidaritätskundgebungen mit Max gestern veranlasst mich zu einer Richtigstellung, damit ich nicht mehr stundenlang am Telefon und per Mail erklären muss, was es mit dem Leinenzwang für den armen Max auf sich hat. Von 24 Stunden pro Tag ist Max gerade mal höchstens 0,5 Stunden dem Leinenzwang unterworfen, und zwar nur dann, wenn er mit mir auf die Strasse geht. Max kennt absolut keinen Respekt vor Autos. Als letzthin der Öltankwagen vor unserem Haus stand (so ziemlich das grösste Auto, das vor unserem Haus stehen kann), hat Max den Öltankwagen angeknurrt und angebellt, ebenso wie den Fahrer, einen Mann von ca. 2 Metern und 100 Kilos. Es empfiehlt sich für Max auch nicht, frei gehende erwachsene männliche Schäferhunde anzuknurren und in die Füsse zu beissen, (was er auch schon gemacht hat). Vielmehr empfiehlt es sich, dass Max nun endlich in die Schule kommt, und so habe ich ihn für diesen Donnerstag denn auch für die Welpengruppe angemeldet. Ihr werdet davon lesen!
 

Mit Bestürzung nehme ich zur Kenntnis, dass Max mit seinem Hilferuf auf lauter offene Ohren gestossen ist. Nur eine Stunde nach Erscheinen des Hilferufs traf auch schon das erste Mail ein, geschrieben von Goliath, dem neuen Freund:

"Lieber Max
helfen kann ich dir nicht. Ich kann dir nur bestätigen, was du ohnehin schon weisst. Menschen können unheimlich doof sein. Vielleicht kann ich dir aber einen Tipp geben. Ich hab das heute Morgen mit meinem Mensch gemacht, und es hat super geklappt: Lass dich losleinen, schau möglichst desinteressiert und unschuldig, bis du frei bist, und dann gibt's kein Halten mehr. Ras links und rechts um ihn herum, lass ihn auf Handbreite näher kommen, und in dem Moment, wenn er dich schon zu fassen glaubt, schlag einen Haken. Denn, Max, du bist schneller und wendiger, ausserdem glaub mir, obwohl dein Mensch tobt, sich wie Rumpelstilzchen benimmt und schwört, dass du dein Leben lang nur noch angeleint sein wirst, brauchst du ihn nicht sonderlich ernst zu nehmen. Alles nur Theaterdonner. Ignorier die unverständlichen Launen deines Menschen und hab viel Spass!
Dein Leidensgenosse Goliath"

Noch bedenklicher allerdings ist das Schreiben von Wäw, mit beigefügtem Filmlink als Anleitung zum Ungehorsam:

"lieber max
dein mensch benimmt sich ja wirklich schwer daneben. wenn er dich mal wieder zur strafe nicht nach draussen lassen will, würde ich diese technik testen: FILM
das hilft sehr oft bei stubenarrest.
dein wäw" ***

*** Wäw! Ich muss schon sehr bitten!

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Zu den schlimmsten aller möglichen Aufgaben in meinem Leben gehört der Gang zum Tierarzt. Lieber würde ich eine Wurzelbehandlung über mich selber ergehen lassen als mein Tier beim Tierarzt jammern und zittern zu sehen. Als ich noch Katzen hatte, die beide ebenso grosse Angsthasen waren wie ich, hat mir der Tierarzt einmal angedroht, die Beruhigungsspritze  mir zu geben statt der Katze oder - falls ich damit nicht einverstanden sei - mir ab sofort für immer Sprechzimmer-Verbot zu erteilen. Bei Max habe ich mir vorgenommen, meine Rolle als tapferster aller Leithunde perfekt zu spielen, damit er vertrauensvoll zu jedem Tierarztbesuch schreitet. Heute war es wieder einmal soweit: die zweite Impfung stand an. Leithundgemäss betrat ich mit möglichst überzeugender Gelassenheit die Praxis. Max beachtete mich jedoch kaum und brauchte wieder mal gar keinen Leithund: nachdem er die Tierärztin betört und die Leckerlis verschlungen hatte, die sie ihm gab, war die Impfung schon vorbei. Dank Max kann sogar ich einen Tierarztbesuch in Zukunft etwas gelassener angehen.

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Zeitig um halb sechs Uhr früh pflegt mich Max zu wecken, meist, indem er mir in die Zehen oder auch ins Ohr beisst. Er macht dabei das typische Mops-Vorfreude-Geräusch: eine Mischung zwischen schnarcheln, gurren, knurren und singen. Man kann es nicht beschreiben, aber man sollte es mindestens einmal im Leben gehört haben, sonst entgeht einem einiges! Ohne Kaffee und natürlich auch ohne Zigarette geht's auf in die Morgenwelt. Seit Max bei mir wohnt, hat sich mein Nikotin-Konsum drastisch gesenkt, und zwar ganz ohne Entzugserscheinungen. Auch an diesem Beispiel sehen wir, dass die Möglichkeiten des Mopses bislang in ihrer ganzen Bandbreite noch lange nicht erfasst worden sind von der Wissenschaft. Statt Nicorette empfehle ich: Mops!

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Max macht mit, und zwar bei allem, was ich mache. Als kleines Helferchen im Haushalt ist er begeistert beim Putzen dabei, und hilft zum Beispiel, indem er alle paar Sekunden den nassen Lappen vom Schrubber reisst und damit unter dem Sofa verschwindet, um ihn dort auf seine Putztauglichkeit zu untersuchen. Sehr hilfreich ist es auch, wenn er sich bemüht, das Staubsaugerkabel aus der Steckdose zu reissen oder - falls das nicht gelingt - es zumindest anzuknabbern, damit ich es wieder einmal richtig eingehend überprüfe. Aufopferungsvoll wirft er sich jeweils vor die Staubsauger-Räder, um mich zu korrigieren, sollte ich einen falschen Kurs durch die Wohnung nehmen. Lobenswert ist es auch, dass er die Bett- und Kissenbezüge jeden Tag profilaktisch teilweise entfernt - ich könnte sie ja wechseln wollen. Mit grossem Engagement reisst er Tagesdecken vom Sofa und das Tischtuch vom Tisch, weil sich darunter vielleicht noch etwas Staub verbergen könnte. Auch die Ausflüge hinter die Waschmaschine mit Inspektion der dortigen Wasser- und Stromkabel sind nützlich und zeigen mir, dass gerade das ein Ort ist, an dem viel zu selten geputzt wird. Und heute morgen hat er mich ausserdem darauf hingewiesen, dass der Satz "Kluger Rat, Notvorrat" im Haushalt seine tiefe Bedeutung hat, indem er die verbliebenen fünf WC-Rollen aus der Plastikverpackung geholt, gezählt und zerfleddert hat. Danke Max!

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Die Erziehung des Jungmopses stellt höchste Anforderungen an die menschliche Intelligenz. Nach einigen Tagen Erziehungserfahrung frage ich mich, ob meine geistigen Fähigkeiten überhaupt ausreichen, um den Aufgaben, die meiner harren, gewachsen zu sein. Nehmen wir als Beispiel den Erziehungs-Anfängerkurs: "SITZ". Zu meiner endlosen Begeisterung hat Max dieses Wort in seiner ganzen Bedeutung nach circa einer Stunde des Zusammenlebens mit mir vollkommen begriffen. Heute morgen ist mir jedoch mit Schrecken aufgefallen, dass seine Intelligenz der meinigen offenbar überlegen ist. Wie es in jedem Lehrbuch steht, habe ich Max, wenn er den Befehl befolgte, ein kleines Leckerli oder eine Streicheleinheit zukommen lassen, um ihm zu zeigen, dass er ein braver Mops ist, wenn er SITZ macht. Was aber musste ich heute morgen feststellen? Max hat mich viel schlauer erzogen als ich ihn! Für ihn sieht "Gehorsam" nämlich so aus: Er unterbricht kurzfristig seinen Ungehorsam, um das Leckerli einzuheimsen, setzt sich schnell scheinbar folgsam hin, verschlingt gierig das Leckerli, um dann mit dem Schuhebeissen, Füssezwicken, Matratzezerfetzen, Hosenbeinreissen etc. munter fortzufahren. Das heisst: er hat begriffen, dass er durch besonders unbändiges Herumtoben seinen Menschen dahingehend erziehen kann, SITZ zu sagen, worauf der Mensch gezwungen ist, ein Leckerli auszugeben. Wenn immer Max also Lust auf Leckerli hat, tut er alles Erdenkliche, um mich zu einem NEIN, MAX, SCHLUSS JETZT, SITZ! zu bewegen. Er hat das Paradox der Erziehung an sich begriffen: Wer erzieht, wird selber durch seine Erziehung erzogen. Und schon sitzt der Mensch im Dilemma: Gebe ich nach dem befolgten Befehl kein Leckerli, dann folgt Mops sowieso nicht mehr; gebe ich jedoch eines, dann tue ich genau das, womit Mops sehr schlau bereits schon rechnet. Ignoriere ich den Gehorsam und tue so, als sei es das Selbstverständlichste von der Welt, dass Mops gehorcht, dann zeigt mir dieser auf der Stelle, dass dem nicht so ist: ein Mops gehorcht grundsätzlich nur, wenn er selber vom tieferen Sinn des Gehorsams überzeugt ist.  Ich gelange zum Schluss, dass der Mops in seiner Intelligenz dem Menschen durchaus überlegen ist, und zwar bereits im zarten Alter von neun Wochen.

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Heute früh um acht Uhr war Max bei der Tierärztin zum Vorstellungstermin. Er hat ihn glänzend bestanden: alle fanden, sie hätten ja gar nicht gewusst, dass ein Mops so ein süüüsses Tierchen sei. Max wurde gewogen (2,2 Kg) und gestreichelt und bekam Leckerli. Er legte sich in der Praxis auf den Bauch und machte keine Anstalten, schnell wieder aufzubrechen. Erst als die Tierärztin sich um einen Käfig voller Kaninchen zu kümmern hatte, verliess er mit mir die Praxis. Seither sitzen wir in der Wohnung im Schatten. Draussen trifft uns beide fast der Schlag, aber es gibt nichts: alle zwei Stunden machen wir einen kleinen Spaziergang durch den Garten. Max wird zuvor immer in seinem Plantschbecken gut angefeuchtet, da er ja nicht selber schwitzen kann. Ich schon. - Mehr fällt mir heute nicht ein. Mein Kopf macht Hitzferien.

Liebe Grüsse an alle Maxfans, heute ganz besonders an: Wutzi!

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Es ist drei Uhr in der Früh. Gähnend sitze ich im Garten. Am Himmel steht ruhig der grosse Bär, um mich herum jedoch tobt mopsfidel Max und versucht mich zum Mittoben zu animieren, indem er mir unverdrossen, trotz tausendfachem "Nein!" und "Pfui!" in die Füsse beisst. Ich begebe mich seufzend in den Schneidersitz, um meine Füsse wenigstens ansatzweise in Sicherheit zu bringen. Max tut so, als habe er das Interesse verloren, schleicht sich um mich herum, und versucht den Weg zu meinen Füssen anderweitig aufzuspüren. Eine Möglichkeit wäre, es über das Hochklettern an meinem gebeugten Rücken zu versuchen... Kleine spitze Mopskrallen bohren sich in mein T-Shirt. Mein "Nein!" klingt immer resignierter. Ich wäre recht gern in meinem Bett, aber die Stubenreinheits-Erziehung geht vor. Max scheint das Ganze als absoluten Spass aufzufassen. Nach einer halben Stunde ist genug erzogen. Max hat endlich den Sinn des nächtlichen Ausflugs beherzigt. Nun aber ab ins Bett! Neben dem Bett steht das Max-Kuschelkörbchen, weit feudaler ausgestattet als mein eigenes Bett, aber Max möchte nicht ins Kuschelkörbchen, er möchte auf das Bett. Das Bett ist zu hoch für ihn, ergo könnte er rausfallen beim Rumalbern, ergo hat er Bettverbot. Max ist aber nicht eine Natur, die schnell aufgibt. Winselnd und jammernd steht er auf den beiden stämmigen Hinterbeinchen am Bett hoch und gibt keine Ruhe. Ich lege ein Leckerli ins Kuschelkörbchen. Er klettert rein, frisst das Leckerli - und steht alsbald wieder protestierend an meinem Bett. Es ist vier Uhr morgens. Ich stehe auf und beginne, mein Bett zu demontieren. Ich lege die Matratze auf den Boden, Max klettert fröhlich rauf und legt sich direkt neben mein Gesicht auf's Kopfkissen. Seine Pfoten treten wohlig gegen meine Nase, mein Kinn, meine Stirn, eine Hinterflosse legt er auf meinen Mund. Ich wende ihm den Rücken zu. Freudig rutsch er über meine Schultern und legt sich wie ein dicker Wickel um meinen Nacken. Ich denke: "macht nichts... jetzt wird geschlafen!" Als ich um sieben Uhr morgens die Augen öffne, liegt Max auf dem Rücken neben mir, die Vorderpfoten süss auf seiner Brust, den noch nackten Bauch unschuldig präsentierend, die Ohren im Schlaf zurückgefallen, und atmet tief und fest. Die Stubenreinheits-Erziehung kann warten...

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Zu meinem grossen Erstaunen liebt Max den Staubsauger. Jedesmal, wenn ich ihn hole, wetzt er voller Vergnügen hinter dem Staubsauger her und versucht, ihn zu fangen oder mir die Schnürsenkel klammheimlich aufzuziehen. Offenbar hat er schon gemerkt, dass ich viel weniger höre und langsamer reagiere auf das Schuhebeissen, wenn ich staubsauge. Max scheint vor überhaupt nichts Angst zu haben. Nur heute morgen, als sich eine Amsel mit Geschrei auf ihn stürzte, weil sie ihn wahrscheinlich mit einer Katze verwechselte, ist er vorübergehend leicht erschrocken, dann aber hat er sich besonnen, und die Amsel angebellt, um ihr ihren Irrtum ein für allemal klarzumachen. Max scheint stündlich dazuzulernen, was auch bedeutet, dass er mich stündlich leichter um die Pfoten wickeln kann. Wenn ich wirklich mal ganz laut "Pfui!" sagen muss, legt er sich drollig-hilflos auf den Rücken und streckt mir seinen noch nackten Bauch entgegen, wobei er neugierig über die angezogenen Pfoten linst, ob es auch wirkt. Es wirkt! Wenn ich mich dann bücke und seinen nackten Bauch kraule, zwickt er mich frech in die Hand und wetzt mit fliegenden Ohren wieder davon. Ich sehe: es wird eher schwer mit der Erziehung! Wenigstens mit seiner. Ich jedoch bin schon jetzt, am dritten Tag, hoffnungslos gut erzogen von Max und weiss immer, was er gerade wünscht.

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Max spielt, wenn er nicht gerade schläft. Da eines seiner Lieblingsspiele - tatsächlich! (siehe Beitrag vom 12.7.) - das Fussbeissen ist, bewege ich mich seit zwei Tagen hüpfend durch die Wohnung, auf der Suche nach der nächsten rettenden Insel, auf der ich meine Füsse in Sicherheit bringen kann. "Pfui!", Kneifen, Schimpfen scheinen Max geradezu in seinem Treiben anzuspornen. Vor Begeisterung bellt er laut und frech, je mehr ich "Pfui!" und "Aua!" schreie. Nur das Ignorieren - das sehr schwer fällt, wenn Max seine kleinen spitzen Milchzähne gerade in meine nackte grosse Zehe schlägt - scheint etwas zu bringen. Aber wie gesagt: sein Fussbeissen ist fast nie zu ignorieren. Neuerdings hat er auch die Hosenbeine entdeckt, an denen es sich gut festbeissen lässt, wobei ein begeistertes Knurren das Spiel unterstützt.

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Max hat seiner unterschätzten Gattung heute morgen alle Ehre gemacht. Während ich die letzte Nacht vor seinem Einzug kein Auge zugetan habe und vor Nervosität kalte Hände hatte, schlief Max seelenruhig durch und spielte vor seinem Wegzug von Mutter und Geschwistern noch eine Runde ausgelassen mit denselben, bevor er sich in meinem Auto unerschrocken im Kuschel-Körbchen in die neue Heimat chauffieren liess. Zu Hause angekommen spielte er ausgelassen weiter, frass ein ganzes Tellerchen leer, ging brav auf die Toilette, statt auf den Teppich zu machen, und lernte überdies bereits in der ersten Stunde "Sitz!" Er ist von schier unfassbarer Intelligenz und hat ein völlig intaktes Selbstbewusstsein! Das hat sicher auch mit seiner adligen Abstammung zu tun. Max Amadeo Bacchus, Sohn der Tequila von Khan of Peking und des Alf vom Tempelhof, hat eine Ahnentafel, die lückenlos seine Vorfahren bis zu allen 16 Ur-Ur-Grosseltern umfasst, die ebenso interessante Namen aufzuweisen haben wie Max Amadeo Bacchus selber. Zu Max' Vorfahren zählen unter anderem: Borokas-Kerti Borsca, Kytty Bulops, Nappilan Gladiaattor (sic!), Bardolynn's Camuses Camilla, Charlie Poem, Chaplin von der Masch zu Ricklingen, Ira von Eggeloge sowie natürlich Berry und Ebby vom Tempelhof! Gesetzt der Fall, dass auch Möpse im allgemeinen den Namen des Vaters annehmen, heisst Max bei vollem Namen also: Max Amadeo Bacchus vom Tempelhof; sollte er sich für den Namen der Mutter entscheiden, dann heisst er Max Amadeo Bacchus von Khan of Peking.

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Soeben erreicht mich dieser neue Beitrag zum Max-Log: ein Gedicht von Gabriele Auguste Justen aus Saarbrücken. Es spricht in schöner Weise ein Problem des Philosophie an, das bislang immer noch ungelöst ist: die Willensfreiheit. Die Freiheit des eigenen Willens findet am Auftreten des Willens des Anderen seine natürliche Grenze - es sei denn, man will es auf einen Kampf der Willen ankommen lassen.

Willensfreiheit

Der Mops zieht hin, die Frau zieht her,
der Wille beider läuft konträr.

Und beide kommen nicht von Ort,
die Frau zieht hier, der Mops zieht dort.

Die Leine hängt im Zwischenraum.
Der Köter strebt zu einem Baum.

Die Dame will zu einer Bank.
(Aus andern Gründen, Gott sei Dank!)

Gewinnt der Mops, gewinnt die Frau?
Genaues weiß man nicht genau.

Für dieses Gedicht wird Gabriele Auguste Justen von mir, ab morgen Grossmöpsin des Mops-Ordens, die Ordensmitgliedschaft verliehen! (Wobei ich sie bitte, das despektierliche Wort "Köter" umgehendst zu ersetzen; Bsp.: "der Mops, der strebt zu einem Baum.")

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Einer der geheimnisvollsten Orden der Weltgeschichte war der freimaurerische "Mops-Orden", der leider schon nach wenigen Jahren seines Bestehens 1748 verboten wurde. 1740 von Clemens August (Herzog von Bayern) gegründet, war der Mops-Orden in erster Linie ein Protest gegen eine Bannbulle des Papstes gegen die Freimaurerei. Jedoch fühlten sich auch gewisse ernsthafte Freimaurer von den allzu heiteren Auffassungen und Gebräuchen des Mops-Ordens verschaukelt. Dabei stützte sich der Orden auf die besten Eigenschaften eines jeden Mopses, nämlich auf Treue, Zuverlässigkeit und Standfestigkeit. Die Hauptlehre des Ordens hiess: „Gleich wie alle Durchschnitte des Kreises durch seinen Mittelpunkt gehen, müssen alle Handlungen eines Mopses aus einer Quelle gehen, nämlich der Liebe“.  Alle Mitglieder des Ordens trugen einen silbernen Mops als Medaillon (siehe Bild). Bemerkenswert: Frauen waren im Mops-Orden den Männern absolut gleichgestellt. Geleitet wurde der Orden vom "Gross-Mops" und der "Gross-Möpsin". Novizen und Novizinnen, die dem Orden beitreten wollten, wurden an Halsbändern eingeführt. Sie mussten an der Tür kratzen, um Einlass zu finden. Dann wurden sie mit verbundenen Augen neunfach um einen Teppich mit Symbolen geführt, wobei die Möpse und Möpsinnen des Ordens lärmten und bellten, um die Standfestigkeit der Neuen zu prüfen.

Es ist mein erklärtes Ziel, die überzeugenden Rituale und Zielsetzungen des Mops-Ordens wieder ins Leben zu rufen.

Hiermit erkläre ich
die Neu-Gründung des Mops-Ordens
am 15.Julius 2006 a.D.

Ein jeglicher Mops hat einen solchen Orden verdient! Ich selber werde dem Orden offiziell frühmorgens am 15.Julius beitreten und gedenke, daselbst Gross-Möpsin zu sein. Das Aufnahme-Ritual wird für mich in vielen schlaflosen Nächten bestehen, in denen ich Max mit grosser Langmut und Liebe an die stubenreine Existenz sowie die Co-Existenz mit mir gewöhnen werde. Weitere Ordens-Mitglieder sind jederzeit herzlich willkommen!

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Noch dreimal schlafen, dann ist es soweit: Max hält Einzug bei mir.  Gestern wurde die gesamte Hunde-Aussteuer gekauft: Fressnäpfchen aus Edelstahl (höhenverstellbar), Welpen-Halsbändchen und Leine (rot, mit weissen Knöchelchen darauf), Spielzeuge, Kauknochen für Welpen (unverschluckbar), Kuschelbär für's Stapelschlafen (macht den Mops glücklich), Zeckenzange (professionell), Welpenshampoo, Massagebürste, Hundetragerl extra-praktisch, Welpen-Goodies, etc. etc.  Um mich vorzubereiten auf den Einzug, hat mir die Züchterin heute noch ein Mail mit vielen nützlichen Hinweisen geschickt. Ich gebe ein paar ihrer Ratschläge hiermit gerne an alle weiter, die in Zukunft mit Max zu tun haben werden (gäll Wutzi!):

"Max kennt, wie alle Hundekinder in diesem Alter, kein anderes Spiel als Beissen. Sie werden schnell merken, dass das nicht immer angenehm ist. Das Spiel ist für ihn interessanter und vor allem lehrreicher, wenn Sie ihn dafür kneifen. Fest zugebissen, fest gekniffen. Und laut "Au" rufen. Das wirkt, wenn auch nur kurz. Offenbar neigen Möpse mehr als andere Hunderassen dazu, uns in die Füsse zu beissen. Das ist aber nicht ungefährlich, man könnte mal stürzen. Deshalb so weit wie möglich "abstellen", also energisches "Nein" und Max sofort ablenken mit einem Spielzeug. Und noch was, damit ich das ja nicht vergesse: Tequila (Mama von Max) putzt sich jeden Morgen ausgiebig. Sie kratzt da und dort, beriecht dann den Fuss, ob er richtig riecht. Dann werden die Füsse ausgiebig gewaschen. Falls Max das auch machen sollte, ist es gut, wenn Sie das wissen, nicht dass Sie denken, er hat Ekzem oder sonst was."

Ich hoffe, Max hat das sehr erfreuliche Fusswaschen-Gen geerbt! (Das mit dem Fuss-Beissen bekommen wir vielleicht auch in den Griff...???)

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Vier Tage vor seinem Einzug bei mir weilt Max noch in seinen zweiten Ferien im Tessin. Hier sehen wir ihn mit Mutter und Geschwistern. Max ist der Mops ganz rechts, der den ermahnenden Worten seiner Mutter keine Aufmerksamkeit schenkt, da er gerade intensiv mit einem Ausbruchsversuch beschäftigt ist. Der andere Jungmops scheint etwas folgsamer zu sein. Dafür ist Max ganz offensichtlich derjenige, der am erfolgreichsten um den besten Platz am Futternäpfchen gekämpft hat, was sich eindrücklich auf Bauch, Rücken und Oberschenkelchen ausgewirkt hat.

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Ein wohl einmaliges Denkmal ist vor dem Schloss Winnenthal zwischen Torhaus und Hauptgebäude aufgestellt: Ein in Stein gehauener Mops erinnert an den Hund des Herzogs Karl Alexander. Als Feldmarschall in österreichischen Diensten führte dieser die kaiserliche Armee während der Schlacht um Belgrad im Jahre 1717 gegen die osmanischen Truppen. Während des Kampfgetümmels, so die Legende, sollen sich Herr und Hund verloren haben, worauf der Mops ganz alleine die etwa 1000 Kilometer nach Winnenthal zurücklief. Nach seinem Tod errichtete ihm sein Herr aus Freude und Dankbarkeit dieses Denkmal.

Inschrift auf dem Mops-Denkmal:

"Du ruhst nunmero Mops von aller deiner Pein.
Wie manchem rauen Wort, wie manchem Nasenstüber
Mops mußtest du nicht stets hier unterworfen sein,
Doch lehrte dich dein Witz dies in Geduld ertragen.
Und weil du Hofmops warst, so dientest du der Zeit.
Dein holdes Mäulchen blieb bei seiner Freundlichkeit,
Und jede Miene wies, was du nicht konntest sagen.
Nebst allem diesem warst du ungemein getreu.
Und was wir Liebs und Guts von Hunden melden können
Mit alle dem warst du o Mops geziert zu nennen..."

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ottos mops trotzt
otto: fort mops fort
ottos mops hopst fort
otto: soso

otto holt koks
otto holt obst
otto horcht
otto: mops mops
otto hofft

ottos mops klopft
otto: komm mops komm
ottos mops kommt
ottos mops kotzt
otto: ogottogott

Dieses schöne Gedicht von Ernst Jandl schafft es ist der Rangliste der Mops-Dichtung auf Platz eins. Millionen von deutschen Schülern müssen es lesen und interpretieren. Nebenstehend Unterrichtsvorschläge für die Klasse 5, aus "Lehrer online".

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nachdem ich gestern zum ersten mal im leben in der welpenschule war, darf ich sagen, dass die junghunde aller anderen rassen gegen den jungmops abfallen. unter 10 junghunden war der eine anwesende jungmops der musterschüler. die anderen junghunde waren zum teil gemeingefährlich, besonders einer, der aussah wie alf aus dieser blöden sitcom. alf*** hat alle anderen junghunde gejagt und umgeworfen und gekniffen. man darf da ja nicht eingreifen, hat die lehrerin gemeint, aber ich hätt ihn ganz gerne ins wasserhundeplantschbecken geworfen. der jungmops hingegen liess sich von alf gar nicht beeindrucken, sondern zog frech schnarchelnd vor vergnügen dauernd vor der alfnase vorbei - so flink und wendig wie eben nur ein jungmops sein kann (siehe bild!). das hat mir gefallen. er war nicht aggressiv oder eingeschüchtert wie die anderen hunde, sondern schlicht frech. am ende hatte alf alle unterworfen, nur den jungmops nicht. der hatte unterdessen freundschaft mit "lady" der cockerspaniele geschlossen, die zwar etwas doof aus dem fell schaute, aber lieblich und offenbar für junghunde interessant. macho-alf konnte es nicht fassen. alle seine annäherungsversuche an lady wurden zugunsten des jungmopses abgewehrt. so eine hundeschule ist recht lehrreich, auch für den erwachsenen menschen. die besitzerin von lady beispielsweise war von ihrem IQ her ihrer lady nicht wesentlich überlegen. beim "komm-spiel" (der hund soll zum menschen kommen, der etwa drei meter entfernt steht) rief die lady-besitzerin hysterisch: "kumm lady, kumm mami!!!" das schlimmste war, dass es lady in den sinn gekommen ist, an meinen schuhen zu schnüffeln, worauf die lady-besitzerin ganz begeistert zu ihrem hund sagte: " au feini, lady, gäll, schmeckt d'frau so guet, dass du schnüffle muesch? au feini lady, mhmh! gäll! schmeckt frau aber guet! sooo guet!" immer mit bestätigungs-heischendem blick zu mir. mir fiel gar nichts ein, was ich darauf hätte sagen können. die lady-besitzerin, dick in hellgrünen shorts und goldenen absatz-sandalen, war aber trotzdem gesprächig und meinte glucksend zu mir: "hüt isch d'lady im sport, und morn goht's mami ins turne!" was hätte ich darauf sagen können? "recht so!" oder "kann auch nichts schaden" oder einfach "mhmh". Das letztere schien mir das angemessenste zu sein. ich hoffe, dass sich max nicht ausgerechnet ebenfalls in diese cockerspaniele verliebt, das wäre mein untergang.

*** wahrer name der redaktion bekannt

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dankbar nehme ich diesen hinweis einer mir persönlich leider nicht bekannten person auf, ein hinweis, der einmal mehr beweist, dass der mops die unterschätzte gattung schlechthin ist. die person beschreibt ein erlebnis, das sie nachhaltig beeindruckt hat. (zu recht!)

"Beim Mittelalterfest in Bad Säckingen trat eine Frau auf der Kinderbühne auf mit so einem Viech. Das Programm
hiess "EMILIE DER WUNDERMOPS" - er konnte lesen, und rechnen - und hat sogar eine Raubtiernummer vorgeführt - da ist er über einen Tiger
gesprungen bzw. auf ihm geritten (Tiger = Kind auf allen Vieren unter
Tigerfell...) - Du hättest dich totgelacht. Wollte dir einen Link schicken - aber DIESER phantastische Mops hat wohl keinen Platz im weltweiten Netz ...***  Nun habe ich an seine Mama geschrieben - sie heißt "Hexe Walpurga" - wahrscheinlich ist der Mops verhext, hat zuviel Schlaukraut gefressen ... oder sowas ... mit der Bitte, mir doch was über ihr tolles Tier zu schicken ... wenn was kommt, schicke ich's dir - das wäre vielleicht eine Anregung für das Mops-Publishing ... !!???"

DANKE FÜR DIESE SCHÖNE GESCHICHTE!

*** nach langem forschen ist es mir gelungen, wenigstens ein foto des wundermopses im netz zu finden sowie das wundermops-plakat am mittelalterfest. emilies kleidung (fräckchen mit goldknöpfen) scheint mir jedem mops gut zu stehen, sicher auch max. da ich nicht nähen kann, bitte ich begabte schneiderinnen und  schneider um mithilfe bei der adäquaten ausstattung von max' garderobe. tel. direkt an mich oder max: 0041 61 821 28 30!

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In unserer westlichen Welt, in der so viele zu viel haben, ist es oft schwer, ein geeignetes Geburtstagsgeschenk zu finden.
Mops-Halter/innen jedoch freuen sich sicher über dieses schöne Schild, das sich an jeder Eingangstür gut macht und auch am Gartenzaun angebracht seine Wirkung nicht verfehlt. Bestellungen bitte direkt an: Glanzmann Schöne Design.

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